ПРО МУЗЫКАНТОВ

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или
ограблении.

Вокалист на приемном экзамене. За роялем экзаменатор нажимает произвольную ноту. Спрашивает вокалиста:
-- Что за нота?
-- Ля.
-- Спойте.
-- Ляаааа...
Затем берет терцию.
-- Сколько нот?
-- Две.
-- Спойте.
-- Двееее....

-Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
-Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я бью тебя...

- Ваша собака вчера так выла, что мешала заниматься пением моей дочери!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

Вокалист объявляет номера в симфоническом концерте. На очереди - "Pаs de deux" из Щелкунчика. Вокалист долго всматривается, наконец торжественно объявляет: "Чайковский! Балет "Щелкунчик"! РАЗДЕДЮХ"!

- Что такое воробей?
- Это соловей, окончивший консерваторию...

Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!

Генеральная репетиция оперы, в начале вступает бас и поёт на 7 счётов: Как во славном во граде во Киеве, потом оркестр играет ещё на 7 счётов, потом вторая строчка и так далее.
Бас никак не может сосчитать четверти, вступает то раньше, то позже, дирижёр ему и говорит:
- Иди к концертмейстеру, репетируй с ним как хочешь, а если завтра облажаешься - выгоню из театра.
Он идёт к концертмейстеру, тот говорит:
- Какая же ты бестолочь, ведь мы уже столько репетировали. Ну хорошо, смотри: надо взять какую-нибудь фразу из семи слогов и про себя её повторять, пока оркестр играет. Вот, например: "Ка-кой-же-я-му-ди-ла", 7 слогов.
Попробовали - всё получается нормально. Бас радостный идёт домой, на премьере начинает петь и вступает на четверть раньше. Дирижёр показывает ему кулак, тот пугается, следующую строчку вступает опять раньше. Короче, лажает всю арию свою, идёт к концертмейстеру разбираться, тот говорит:
- Вчера же всё получалось! Ну давай попробуй считать вслух!
Бас считает и загибает пальцы:
- Ка-Кой-Же-Я-Му-Дак...

Вокалист репетирует произведение с пианистом. Вдруг останавливается и язвительным голосом говорит:"Что-то вы там не те ноты играете..." Пианист, не менее язвительно с удивлением: "Ооо, вы ноты знаете???!!!"

Идет опера «Князь Игорь», второе действие, стан врага, к князю приходит воин Овлур, чтобы подговорить его на побег. Эта небольшое ариозо Овлура обычно доверяют новеньким, первый раз вводимым в партию тенорам. Выходит перепуганный Овлур, начинается музыка, а в голове чистый лист вместо слов. Ну что делать? Вся партия поётся по нотам, но на ля-ля-ля. Самое интригующее происходит дальше. Первые слова князя Игоря после Овлура:"Овлур, быть может, прав..."

- Что-то ты не то поешь. А ну-ка спой по нотам.
Вокалист (без музыкального образования): А это как?
- Фа-ми-до-ре-соль-соль. Повтори!
- Па-ми-до-ры соль, соль...

На репетиции хора:
- Аня и Оля, поменяйтесь местами и обе не пойте!

--Чем отличается тубист, учащийся в муз. училище, от тубиста, учащегося в консерватории??
--Тубст из училища: "ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ...."
Тубист из консерватории: "ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ-ЛЯ-СИ-ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ.... "
(петь необходимо крайне выразительно)

Опера Мусоргского "Гори с будунов".
Минкус: "Тонкий вход"
Триада балетов "Сифилида", "Кобелия" и "Шизель"
Скрябин: "Поем я из таза".
Выставский: "Картинки с мусорки"
Глинка, опера "Иван с усами"

Из вокалистских изысков: "Онегин", первая картина, сцена № 4, реплика Лариной: "Ну ты, моя вострушка..." Вариантов последнего слова не счесть. Самые безобидные - "ватрушка" и "петрушка". Остальное каждый додумывает в меру своей испорченности.

Что наша жизнь? Икра! Мечите, Чекалинский! («Пиковая дама»)

Рассказать, объяснить не могу я,
Почему мне так плохо без...денег.
(репетиция «Свадьбы Фигаро», Ария Керубино)

Опера "Евгений Онегин", крестьяне приходят развлекать Ларину-мать.
Хор : " Извольте, матушка! Почешем барыню!"...
(в оригинале - потешим)

По-английски музыковедение называется "мьюзиколоджик", а соответственно музыковед - "мьюзиколоджист". Из этого напрашивается вывод что музыколоджисты занимаются МУЗЫКОЛОЖЕСТВОМ! И имеют Музыку как хотят!

Музыкантша вышла замуж. Первая брачная ночь, она раздевается, встаёт посреди кровати и объявляет: Супружеская обязанность. Исполняется впервые!

Пуччини. Ария Тоськи из оперы "ТоскА".

И еще о ляпах на оперных постановках. Почему-то "Онегин" в этом плане самый плодовитый.
Сцена ссоры.
Ленский: ...А вы... Вы бесчестный... СОВМЕСТИТЕЛЬ!

Детский хор поет "Баркаролу". И в строчке "По волнам плывут гондолы" дети вместо гондол поют известный пароним. Романтично получается…

Училище. Педпрактика, шестой класс школы. Открытый урок. Даргомыжский - "Старый капрал".
Студентка (поёт): - Я оскорбил офицера, молод и он оскорбля... (не попадает) ...ой! Бля... ой! Бля... ... блять старых солдат…

Приехала труппа Большого театра на гастроли в Мариинку. Опера «Евгений Онегин», Ленского, естественно, поет Басков. Третье действие, Ленский-Басков поет свою арию, Онегин стреляет в него. Группа поддержки Баскова закричала "Браво!", после чего в зале на несколько секунд воцарилось молчание, а потом раздадся смех.

Лоэнгрин (Собинов) должен выплывать в 1-м действии на лебеде. Солист где-то задержался на пару секунд, и лебедь отплыл без пассажира.
Невозмутитый Лоэнгрин подходит к работнику сцены и спрашивает: "Вы не скажете, когда отплывает следующий лебедь?"

Будущая теща говорит будущему зятю:
- И еще я забыла сказать, что Танечка очень музыкальна, она брала уроки у известного пианиста.
- Ладно, - вздыхает жених, - все равно женюсь, раз уж обещал.

- Как тебе нравится этот пианист?
- Он напоминает мне Пикассо.
- Но ведь Пикассо - не пианист?!
- Именно поэтому.

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня один пианист. Играет крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжает джазмен. Садится за рояль, начинает играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацан, не получается?!

Молодой пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот
незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть
гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу.

Одного вполне состоявшегося скрипача-солиста, под старость неожиданно сменившего скрипку на фортепиано, в интервью после концерта спрашивают:
- Скажите, маэстро, что же побудило Вас столь круто развернуть свою музыкальную карьеру?
Новоявленный пианист отвечает вопросом на вопрос:
- Скажите, вы когда-нибудь пробовали поставить на скрипку бутылку водки?

- Вась, а на гитаре сколько струн, 5 или 6?
- Да 6 вроде.
- А ведь пальцев только 5, как же на ней играть?
- А ты представь, какие мутанты на пианино играют.

В гостях у пианиста гостит программист:
Клавиши все одинаковые, неудобно, корпус великоват, но вот шифт ногой нажимать - это круто...

Девушка играет на фортепиано для своего парня:
-Милый, я хорошо играю?
-Ммм... наверное...но ты не слишком сильно давишь на акселератор?????

Карманный вор сидит на концерте и внимательно наблюдает за пианистом. Затем шепчет своему приятелю:
- Надо же! Такие пальцы у пацана, а занимается какой-то ерундой!...

Борис Ельцин новогоднюю речь пытался записать, ничего не получалось, ну так ему опреатор и сказал: "вы азбуку наговорите, а я потом нарежу".

Ученик переделал задом наперед симфонию своего профессора и получил Шестую симфонию Бетховена.

Рояль - это арфа в гробу.

Пианист расстрелял концерт Чайковского октавами крупного калибра

- Вот не знаю, чему себя посвятить – живописи или музыке…
- Лично я советую Вам заняться музыкой.
- О, Вы слышали, как я играю на виолончели?
- Нет, но я видела Ваши картины.