Сталк, вот так хочется чего-нибудь вумного сказать - чтобы раз - и воздействовало. Это уже отчасти тщеславие). По-хорошему, и не надо бы ничего говорить - тебе виднее, как лучше, оно ежу понятно. Но мне кажется, я тебя оч-чень хорошо понимаю. Конечно, жизненые ситуации бывают разные (супер-мыслище)), но ВЫДОХ - хорошо ты назвал - это более чем понятно. Так что, вот, мне и кажется, что я могу с тобой об этом говорить. Не писать стихов или выдавливать из себя нечто натужное, комментировать в одну строку или не комментировать, читать со стеклянными глазами или не читать - это личное дело - и мне думается, ты тут чертовски прав - меня на твоё решение, кажется, просто не хватило.
Вообще стихи писать, особенно сейчас и нам (в наиширочайшем смысле слов - а впрочем, понимать можно, как угодно) - это большая глупость, нет, даже "глупость" - благородно как-то, - тупость. С замашкой на благородство).
Мне бы очень хотелось, чтобы у тебя был следущий вдох -- по-честному, мне (и не только мне, думаю) хотелось бы, чтобы ты уж лучше тушился с нами в одной кастрюле, хоть как-то, разменивался: Массаракш - система взаимных паразитов, в конце концов (и в начале начал!), но я, повторяю, даже горжусь таким твоим ходом и разочаруюсь, если ты передумаешь, тем более из-за нас, - хоть и рада буду видеть. Во).
Ко мне недавно приходили мысли: все поступки человека с бессознательного возраста до бессознательного возраста подчинены в итоге тому, чтобы ему, человеку, было нормально и по-своему комфортно, а для полёта нужно махать крыльями - это гениальная мысль в корне своём, а главное примечательно свежая, но я объясню, зачем я это говорю: у меня одно недавнее время было ощущение выдоха ещё и "глобально": стойкое такое ощущение, что самых последних "летающих" людей перестреляли в где-то в ВОВ (причём первыми), или они поумирали естественно, будучи примерно ровесниками тех же, а потом.. как-то что-то редко, мало и ДУШНО, и это даже в той стране, где одновременно было больше ста декабристов или Серебряный век). Мне недавно в собственной семье сказали, что "надо приспосабливаться к людям". И других мнений в какой-либо области в реале и виртуале _кардинально_ не слышала ещё никогда.
Я всю эту котовасию к тому, что из болота надо выбираться, как б. Мюнхгаузен - и, наверное, с близкими же векторами свободы и понятий о жизни (кстати, оч. актуальный образ в фильме). )
Сталк, я не знаю, что чему причиной в твоей жизни (и ВЫДОХУ тоже), но что точно, что мне действительно недёшево досталось понять - одна простая истина: нормально нам уже не будет никогда. Или в красное, или в синее. Говорю "нам", потому что.. но об этом уже было в начале. Это скорее как "заклеймённость", чем как долг, и всякий не-полёт будет болотом, а из болота.. об этом тоже уже было. Опять же, не навязываю своих скудоумных ночных рассуждений (=)): делюсь опытом, который кажется близким, потому что, чёрт возьми, привыкла к нашему плытью в одной лодке. А, кстати, часто писатели и писаки свои объединения называли кораблями, лодками - и в этом действительно что-то есть. Уход Шипаклякк большую пробоину сделал, теперь вот ты - вообще - я надеюсь, - мне остаётся, - что вы, хоть и по-разному, но оба - не насовсем. И мы не потонем. Несколько в лодке). Не считая).
Я жду, я всегда жду, перманентно. Чуть что - давай сюда. Я всё "я" да "я" - чтобы за всю Одессу не говорить, но уверена, что не одна такая.
Хочется подытожить. но не можется).

Отредактировано Алиса (2008-03-04 15:24:20)

Офигеть......
До чего доходят мои полёты в идиотской апатической прострации...увидел данную тему только сейчас, черт меня подери и раздери и выдери....

Сталк, Зинч, дружище, черт, ...вот время...  как обычно. что-то меняется. что-то хладнокровно грозится уйти...что-то родное, дорогое, то, что когда-то не протсо ставило на ноги...а поднимало вверх...ну таково мое отношение к творчеству. как к чему-то сверхчеловечному, особому. много более важному чем.   и хотя стоит принимать ввсё как оно есть, называть вещи своими именами, но это до боли трудно, черт возьми....  вот  и я боюсь, что со мной происходит то же самое. все труднее писать. все натянутее отношения с тем же самым представителем образности в министерстве поэтического искусства в моей голове.   я все пытался утешить: вот весна наступит, и пойдет все в гору....весна наступила. где?   долгомолчаливое хм.   Всё труднее перечитывать старые стихи. они конечно далеки от желаемого, но...не уверен, что смогу это повторить. за это время предпринимал множество попыток сесть с ручкой и бумагой. как результат - кляксы и зачеркнутые линии вытащенных раскаленными щипцами засиживания слов. я пробовал разобраться в причинах. понял, что во многом дело - в моей ужасающей лени, частом откладывании дел на завтрашний день, в долгоминутных валяниях на диване и копаниях в мечатх и грезах о том, о сем. а музыке я сейчас думаю больше. но и там все далеко не ладно. мои руки прочь от кубы вот уже 4 месяца не могут найти клавишника. после резкого подъема вверх в сентябре  сокрушительное падение вниз к истокам.     вот уже две недели как составляю портфолио для поиска работы в газете. точнее, пытаюсь сесьт делать.    личный фронт сознательно сейчас послал нахрен. пока.   очень тяжело это сознавать, но...високосный начался прескверно. я конечно верю в лучшее, которое впереди. но с каждым днем становлюсь все апатичней и апатичней. тотальная неудовлетворенность.  чую, во мне происходит очень неладное. очень схожее с тем, что имеет место у Сталкера.  Вот только скрываю все это. от других. для знакомых я попрежнему жизнерадостный пафосно-смешной вечноулыбающийся товарищ.  только я вот знаю, что сейчас это не так.

Мне очень нетрудно понять тебя, Сталк. но даже не знаю, что сказать. "Жизнь такая пошла, полный джаз..."  Просто очень хочется верить, что к тебе вернется то ЧУВСТВО, позволяющее тебе творить, в порыве вдохновения и творческого кайфа. Пусьт это будет затишье перед бурей. хотя нет. буря на кураже, а нам нужен четко выдержанный на мастерстве характер. но как бы там ни было...да прибудет к тебе новый свежий ВДОХ.    твои стихотворения, которые мы знаем по прошедшим летам и месяцам, хорошие и сильные, будоражащие и разжигающие бурю эмоций, цитируемые и поражающие образами и речевыми конструкциями, они не должны стать единственными.

Любимые елочки Алисы - они с моего позволения отчасти повешены.
Вы, наверно, обратили внимание, насколько сухими и лаконичными стали комментарии к вашим стихам в последнее время. Я не могу больше. Во мне нет слов.
И жизнь у меня тоже изменилась. Сразу по нескольким параметрам, уточнять не буду.
Ася, не детсад, скорее наоборот. Просто предупреждение. Да и "не уходи, останься" не нужно совсем. Я никогда не любила стенаний и эмоциональной гипертрофированности, да и вообще в жизни достаточно сдержанный человек ) Люди разные, и причины одинаковых поступков могут быть различными, тебе ли как серьезно интерсующемуся психологией человеку этого не знать.

Любимая и Глубокоуважаемая Екатерина, как раз мне-то эти причины и видно. Наша психология это не только наши осознаваемые желания. Так что даже если вам кажется, что не хочется, то на самом деле, все не так просто, как кажется) и просто так ничего не бывает. в том числе просто предупреждений.
Вот Сталку респект)
Вобще, не сильно понимаю, что тут такого надо активного делать? Менять фоны с ёлочек на не ёлочки? Комментить стихи? Да комментит каждый по желанию, для этого не обязательно быть админом или мега активным участником. Выкладывает каждый по мере поступления, так сказать. А что ещё конкретно на форуме надо делать? Да ничего. Посему просто смысла не вижу в заявлениях типа "я отхожу от дел" и проч

Любимая и Глубокоуважаемая

Ась, ну не надо, пожалуйста. Я уже тыщу раз пожалела о том, что написала.

Ася, Ася, было бы здорово, если бы все объяснялось так просто. То есть объясняется все, пожалуй, еще проще. Я уже говорила, что я в жизни очень сдержанный человек, иногда - слишком (по-другому не умею), но периодически наступает "взрыв", и в такие минуты не контролирую себя. Сознательно и расчетливо я никогда бы этого не сделала, ибо не в моих правилах что-то демонстрировать, типа, смотрите на меня, только на меня. И, конечно же, я понимаю: одно дело, когда такой вот пост пишет Сталкер - он имеет моральное право - и совсем другое, когда просто примазавшийся со стороны человек. Да, не стоило всего этого писать, но в тот момент у меня был как раз такой взрыв, точнее, сильный приступ ненависти к себе. Я знаю, с чем он связан. Вспомнила один случай годовалой давности, который малость поломал мою психику.

Насчет активности. Дело в том, что авторы, когда размещают свои стихи, наверно, ждут на них какой-то реакции. Но проблема в том, что - цитирую Алису: приходим, свои стихи размещаем, на комментарии к своим стихам отвечаем - и до свидания. Но тогда зачем размещать их на форуме?? Не лучше ли сделать свой сайт с гостевой книгой? Односторонний процесс получается. Отсюда, думается, все и вытекает - и серость, и болотистость, и прочая фигня. Все от равнодушия. Я не говорю, что кто-то обязан проявлять интерес к чужому - напротив, лучшие авторы Массаракша очень самодостаточны, они живут своим творчеством и прочими интересными вещами. Так и нужно жить. Анна Юдина (Эдвард), Кристина Эбауэр (Аруна-Леоф), Лина Федорченко (Играющий бог) - они очень достойные авторы, для которых Массаракш был, скорее всего, просто очередным этапом, который они прошли.
Вот например Эдвард исчезла отсюда, думается, потому, что поняла: зачем размещать свое творчество на форуме, если тебе неинтересно творчество других участников? Стихи-то она по-прежнему пишет, редко, правда, но метко. Просто есть люди, которые читают и слушают только классику - и правильно, наверно, делают. А может быть, и неправильно. Здесь нет единых рецептов.

А по-моему, в ту. Потому что все отсюда.