Massaraksh

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Massaraksh » van der Stalker » холодно


холодно

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

холодно...
в этой зиме мне холодно...
в окнах ночного города...
в серых домах каменных...

нет тебя...
тянется жизнь резиною...
прячу глаза за спинами...
губы синеют медленно...

теребят
пальцы твои волосы...
только твоим голосом,
льдом обжигаюсь,пламенным...

холодно...
мне в твоих снах холодно...
чувства мои ободраны...
мысли мои беременны...

последние два катрена терзают меня целым рядом вопросов...
но...как сказал...так сказал...все изменения - уже потом...
скажу только,что изначально первые строки должны были быть из 4-ех слогов,
то есть первые слова стиха - "холодно мне"...может быть,займусь и этим...

0

2

Люди!.. Сталкер сам мя просил это сделать, так что не бейте больно)
По катренам:
1. Ничего так. Правда из-за рифмы "холодно-холодно" первые две строчки поп-песню слегка напоминают, но так может казаться не всем).
2. Понравилось, особенно про "тянется...резиною", только синие губы как-то не пришлись. Либо от холода, но тогда это было бы не шибко...красиво, либо, как в одном из твоих прошлых, - по неизвестным науке причинам, но тогда оно уже даже и не неудачно, а...избито)).
3. Хорошо. Только не совсем понятно, почему это во втором катрене - "нет тебя", а сразу в третьем - "теребят пальцы твои волосы". В мячтах?
4. Имхо, не самая удачная метафора в "ободранных чувствах"... Ну и, да, беременные мысли)). Когда родят - позови, крёстной мамой буду))).
Общее впечатление: так на "троечку", но твёрдую, ибо удачные образцы всё же преобладают.

0

3

Алиса
умгу...значит,вот такого от тя ждать...8)))...

Алиса написал(а):

во втором катрене - "нет тебя", а сразу в третьем - "теребят пальцы твои волосы"

в моих стихах время тоже присутсвует,не замечала...в одном катрене - лиргерой скучает об отсутствии лиргероини
во втором - вполне могла произойти их грустная лирвстреча,не так ли?))...глупая придирка)
все остальное - имховое,так что давай уже начинай учиться фактами...фактами...там есть точно такие же ошибки,уровня "беременных мыслей",в слогах,например...(я так над ними бился,но дважды (кажися) не смог исправить дело...8(

0

4

Да, да, вот такого и ждите)))).
Время если уж и Присутствует, так пусть и Пристутсвует, а не Подразумевается. А то даже ведь и намёка нет на грустную лирвстречу). Мог бы там хоть звёздочки или чёрточку между катренами поставить, на крайняк.

А слоги есть то, на что я всегда мало внимания обращала... Бренная форма, ну её в GreenPeace))). Это извинительно, раз уж мы начали про имхо. Если уж очень волнует, чпроси у..Икка, напимер, у него вроде ничего так чквство ритма.

0

5

Алиса
он,боюсь,к такому безобразию,которое царит в двух последних катренах,даже не притронется)))
слушай...а вот этот..."стон души" получился?..я очень хотел...или такая же нежность,как в "без тебя"...

0

6

Нежность...ну...получилась (имхо) не-жёсткая мутноватая тоска, впрочем, приятная, безвыходность и...м-да, нежная ностальгия.

Ффсё, харэ больных детей мучить)).

0

7

Сталкер, извини, то "тЕребят" (а читается именно так) говорить НИЗЯ!!!
Насчет "обрезанной" первой строки -- имхо, как раз три слога -- нормально.
про ободранные чувства и беременные мысли здесь писали... повторяццо не буду...
кста...
беременным по морозу ходить не рекомендуиццо!!! плод застудишь... нидайбох, уроцца родишь...

гы)

(в остальном -- нормальное стихо "неконтролируемого потока чувств"... сюжета и не требуется... достаточно, чтобы при прочтении стиха читатель был в таком же жутком депрессняке и раздрае... успех обеспечен... иначе... иначе получаются подколки и придирки... гы фторой рас)

(да апичатки я исправлял, чё дакапализь?)

Отредактировано Ikki (2006-12-26 19:39:09)

0

8

не знаю, "ободранные чувства" - мне, наоборот понравилось... очень хорошо отражает некоторые моменты жизни :) особенно, если ещё при этом и мысли оборванные, ну или опять же ободранные.... имхо :)

"беременные мысли" не очень понравилось... возможно, просто не поняла смысла этой "беременности" :) а можно узнать чем/кем и от кого?)))))

0

9

Ikki написал(а):

Сталкер, извини, то "тЕребят" (а читается именно так) говорить НИЗЯ!!!

Согласен. Только почему сразу к Сталкеру? Лучше к Тютчеву. Он это начал в русской поэзии. Любой его стих - там ТАКИЕ ударения. :) И ничего - классик. До сих пор в школах учат. :)

0

10

1) русский язык 19-го века и русский язык 21-го века -- вещи разные. причём -- сильно

2) если Вы считаете, что Тютчев писал "не ахти", то зачем на него ориентироваться? просто для того, чтобы потом "оправдываться"? а не честнее ли оправдаться элементарной ленью?

3) к Сталкеру -- потому что я читаю ЕГО стихотворение. И могу задавать вопросы. Тютчеву я уже вопросы задать не могу. И Тютчев уже поправить ничего не сможет )))

4) и, всё-таки, -- цитату, пожалуйста!!! (из Тютчева, с "неправильными" ударениями)

0

11

ну вы тут и баталию развернули..... :)

Ikki написал(а):

2) если Вы считаете, что Тютчев писал "не ахти", то зачем на него ориентироваться? просто для того, чтобы потом "оправдываться"? а не честнее ли оправдаться элементарной ленью?

Ikki, я, конечно, может чего-то не поняла из вашего разговора, но вроде на Тютчева никто не наезжал и не говорил, что он пишет "не ахти"..... :)

а вот с 1ым и 3им "пунктами" "очень согласна" :) правда... причём тут Тютчев? стихо-то не он писал) да и, как тут уже верно подметили, ни исправить, ни почитать его вряд ли сможет :) так что оставьте Тютчева в покое  :rofl:

но, всё таки, соглашусь, что "тЕребят" звучит...эммм... в общем, не очень хорошо :)

0

12

Eilieah написал(а):

причём тут Тютчев?

Тютчева упомянул уважаемый AlexejJefimov...
Если он захочет, и, главное, сможет -- он ответит на Ваш вопрос.

0

13

Ikki
умгу...кста,мне самому как раз "ободранные чувства" ой как нравятся)...как сказала Эйли - отражает...про второе - хы)...говорить даже не буду.смешно.там я,честно,ляпнул первое,что в голову пришло)))...
а насчет теребящих...эмм...там,в предыдущей строфе очень плохое начало "нет тебя" - читается с двумя ударениями.
поэтому - "теребЯт" (я их все таки так читаю) звучат неправильно как бы.я думаю,просто слово неподходящее...над этим стихом я планирую еще поработать...слишком уж он получился неправильный во второй половине.
а четыре слога мне просто показались экзотичнее...да и вообще - быстрый проговор мне здесь казался в тему...он контрастировал с монотонностью других строк...так что,может быть,начало будет все таки из четырех слогов...тогда и "теребят" придется заменить полюбому...
а Тютчева зачем трогать?)..может,он вообще плохо языка русского учил?))))
Ы!
8)

0


Вы здесь » Massaraksh » van der Stalker » холодно