Пройдут часы, дни, месяцы и годы.
Любовь останется незыблемой, подобная скале.
Тебе и мне плевать на мелкие невзгоды,
Мы будем танцевать и на разбитом вдребезги стекле

Грустно, грустно и слёзы бегут по щекам…  Я ловлю себя на мысли – о, как это все банально! Это банальность в высшей степени… но ничего с ней не поделаешь…
Плохо, когда растревоженное сердце не находит хоть секундочки покоя. Плачет, стонет, ищет выход. Очень, очень плохо… я сижу и просто думаю, ничем не могу заниматься. Наверно вы, те, кто читает это сейчас, хоть раз в жизни да сидели так, смотря в пустоту. Прагматику это покажется глупым и бесполезным, что ж, я не буду спорить. У каждого человека мера полезности – разная. Это, в общем-то, хорошо и плохо одновременно. И вам решать, почему…
Но мои мысли путаны и непоследовательны. Словно одна половина натуры уже свободна и рвётся ввысь, а вторая всё ещё стоит на земле Сердца и плачет, плачет навзрыд, падает на колени, оплакивая свежую могилу. Место, где она сама же и похоронила свою Любовь. Но никак, вот никак, не может смириться с этим. «… Я больше никогда не увижу то, что я назвала восходом солнца, истинным и великолепным моим рассветом. Мне больше не увидеть, как он улыбается – мне. Да, этого не будет. Зачем рыдать, зачем попусту убивать собственные нервы, ведь они ж ещё пригодятся! Но нет, всё бесполезно. Это сладчайший мазохизм, великолепное издевательство». Трудно порой разобраться в самой себе. Это знакомо многим. Стоит подумать с точки зрения разума – ну зачем, зачем мучиться самой и вдобавок мешать жить дальше тому, кто оттолкнул тебя? Бред, бред, все бред. Безумный и такой обыкновенный. Сотни раз говоришь «Забей!». Вроде получается. До следующей встречи, когда сомнения просыпаются, сами собой мешая кровь с новой дозой наркотика. Любовь. Вот чёрт! Даже если хочешь, распрощаться с ней ой как сложно!
Есть третий путь – заречься и просто идти по жизни со Светом. Дарить его тем, кому он необходим. Но у меня это наверняка плохо получается, я вкладываю слишком много Огня, обжигаю людей, вместо освобождения закрепляя страсть. Нехорошо как-то… Да и природа зовёт, издеваясь над Светлой, которой один воздух недостаточен для жизни. Да, не спорю, мне хватит его для существования. Но не для ЖИЗНИ. Любить для меня всё равно, что дышать… вот оно – дар свыше или проклятие. Радость или ужас. Возблагодарить или возненавидеть…
Обидно. Как плохо иногда уметь спорить с сознанием! И теперь мне страшно, даже целиком оторвавшись от земли полностью, вновь бросаться в чувство с головой. СТРАШНО! Снова наступать на осколки разбитого стекла и начинать новый танец. Убеждать себя, что в новом всё будет по-новому, никаких прежних ошибок, ничего. Отметать всё старое без тени сомнения. Сложно. И грустно. Быть может, мне удастся  разобраться в себе. И тогда наступит Новый День…