***извините за этот текст,но мне просто жизненно необходимо вывалить кому-нибудь все эти сопли...с удовольствием дам погладить свою дурную голову***

КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЮБОВЬ ОТ ЭГОИЗМА?

«любовь происходит, а мы с тобой, может быть, позже…»

Дурак, я не понимал своего счастья. Растворившись в собственных иллюзиях, которые, как мне казалось, могут дать мне все, я не видел дальше пальца (наверное, это был средний палец).
Не заметил. Был занят. Поэтому не подпускал ее к себе, отвечая лишь капелькой нежности и дружбы на огромное море любви. Иногда просто забывал ее, не хотел ее видеть. Хотя уже тогда,
в начале зимы, я прекрасно понимал, что с ней мне чертовски хорошо. Вот только и без нее было
неплохо. Иллюзии, самовнушение. Мое собственное волшебство, глубоко изученное для того, чтобы создать себе самому идеальный мир, разукрасить его в те цвета, которые нравились мне.
Она же редко не замечает такие вещи. Видимо, она была действительно влюблена в меня тогда,
но я еще не знал, что влюбляется она (как и я) всей душой, отдавая свой внутренний мир до
последней капли. Я же был закрыт. Мало того, тогда я часто рассказывал ей, как это здорово –
иллюзии, как прекрасно заставлять мир выглядеть так, как тебе хочется. Это было, видимо,
слишком тяжелой раной для нее. Наверное, я слишком задел весь этот внутренний простор,
который лежал у нее на ладонях – бери! А она глубоко обиделась и стала от меня защищаться.
Конечно, естественная реакция. И она стала потихоньку отдаляться от меня, строить внутренние стены, разрывать все, что нас с ней связывало. Я этого не замечал. К тому же в это время у меня
была огромная куча проблем, и некоторые из них были настолько серьезными, что я часто боялся.
Страх. Вот еще что – она увидела, что я трус. И это ударило ее еще сильней. Она подумала, что я испугался подпускать ее к себе. А я продолжал не замечать этого. Я УЖЕ ЛЮБИЛ ЕЕ, но не понимал эту великую вещь. А что ей еще было делать?..

Мы, наверное, не связывались друг с другом около месяца… За это время она окончательно отгородилась, а я начал потихоньку понимать… Весь апрель я провел в догадках и сомнениях.
И перестал, в свою очередь, понимать ее. Ведь настала ее очередь не замечать меня. Я стал внимательно разбирать стихи, и заметил, стихотворения «руки», написанное в начале марта
было предвестником – я писал его как раз после того, как долго ее не видел и почти прекратил
общение с ней. Продолжив анализ своих стихов, мыслей и снов я увидел еще более интересную вещь – ко мне часто приходила девушка в снах, лицо и имя которой мне ни разу не удалось запомнить. В снах этих я совершенно без ума ее любил. Я понял. Вот, что мне мешало –
иллюзия любви в иллюзорном мире. То, что я искал. Сопоставив-таки образы из снов я понял,
что это была она. И тут то меня и поразило в самое сердце. Мир посерел. Лишь несколько самых
близких мне друзей не потеряли совсем свой цвет. Остальное же мне стало просто по фигу.
Я начал судорожно предпринимать попытки вернуться к ней. Но защита была хороша…
У меня просто не было шансов. Седьмого мая, поняв все до конца и будучи отброшенным
очередными ее ударами (на этот раз для меня они были прямо поверхностны), я и написал
«смолчать/сказать (или наоборот)». На следующий день я сидел на паре алгебры в лицее,
задумавшись и совершенно не обращая внимания на происходящее вокруг. Я вспомнил один момент, когда случайно ударил ее, вроде бы совсем не больно и абсолютно случайно, но ударил.
И тут я почувствовал, что у меня наворачиваются слезы и мне хочется бить себя головой о стену
(да-да-да…), избивать себя кулаками. Убиваться, в общем. Мне было так больно вспомнить о том,
что я причинил ей физическую боль… Чуть позже я понял насколько сильную боль я причинил душевную. Это был удар посильней. Я был в смятении, окружающий мир просто отпал. Я не знал,
что делать. На перерыве я минут пять рассматривал сигарету, которую хотел закурить, не понимая, что я делаю и зачем. Спустя еще некоторое время меня накрыла волна любви, поток абсолютного счастья. Сбилось дыхание, участился пульс. Мне было хорошо так, как никогда не было…Я понял, что я люблю, и что это такое – любить. С этих пор я каждый день пытался что-то сделать для того, чтобы все вернулось. Говорил с ней, намекал, иногда говорил прямо. Но все было тщетно. Да, каждый день я был счастлив, потому что вся эта вселенская любовь не сходила с меня. Но в это же время каждый час мне приносил разочарование, и чем дальше, тем хуже.
Я превратился в непонятное существо – одновременно смятенное любовью и практически полностью парализованное грустью.

В одном из разговоров (суть которого я передавать не буду) она мне сказала:

«Интересно, кто-нибудь действительно заботится обо мне или все только удовлетворяют свои амбиции?!!»

Смысл этих слов до меня дошел не сразу. И вот теперь, собственно, самое главное – как любить.
Как отличить любовь от эгоизма? Читай – от удовлетворения этих самых амбиций. Оказалось,
что любовь сейчас опошлена еще больше, чем я мог себе представить. Оказалось, что практически
все шаги влюбленных друг к другу на самом деле в первую очередь эгоистичны и предвзяты.
И я стал учиться. Одновременно двум вещам. Любить по-Фраевски («любить – не значит держать при себе») и не допускать эгоизма. Построенные ей стены я пытался связать крепкими веревками,
возвращая все то, что нас всегда связывало – общие интересы, вкусы, занятия. В результате добился дружбы. То есть, видимо, заработал прощение, но был все-таки оставлен. Сейчас каждый день происходит это внутреннее столкновение – иногда я обхватываю ее своими веревками, как паутиной, и некоторые стены рушатся, принося нам обоим свободу, а мне – счастье. Но стены эти
быстро строятся заново, и все мои попытки в конечном счете оказываются тщетными, хоть и немножко сближают нас. Но – совсем-совсем немножко (это тяжело понять, ведь я искренне и безумно радуюсь любому ее движению, действию, слову, направленному ко мне) и ненадолго.
В общем, остался, как и был в мае, на грани сомнений, страхов, любви и печали. Иногда я смиряюсь, думаю: «она никогда не подойдет ко мне ближе, чем на шаг. все кончено, успокойся. посмотри вокруг, может быть, ты найдешь кого-нибудь еще. тебе 16 лет, все только начинается,
не может быть, что эта любовь – единственная настоящая и последняя». Но за это время
я настолько сильно полюбил ее, что даже ПРЕДСТАВИТЬ себя не могу с кем-нибудь еще.
Есть у меня с десяток подружек, которых я считаю очень близкими мне и милыми. Но никогда
я ничего большего к ним не почувствую. Так же как и к той, которая потенциально может появиться в моей жизни ниоткуда. Замкнутый круг – я остался сам с собой со своей любовью.
Но даже эти мысли сдерживаются и не выпускаются на волю, то есть на нее – я уже понял, что
лучше не быть эгоистом, не доставать ее своей болью, иначе я стану просто противен ей.
Жаль видеть, как нечто, которое могло стать прекрасным, умирает в самом начале… Бесконечно жаль терять человека, которого ты считаешь святым. ЕДИНСТВЕННЫМ СВЯТЫМ в этом мире.
И всему виной – иллюзии и эгоизм. Ненавижу их и себя.

*
Написал.
Так давно хотелось это написать, что уж извините…
Это, конечно, не литературная проза. Я тут вовсе не старался говорить красиво и, тем более, образно. Просто некоторые мысли не дают мне покоя уже три месяца, я устал.
Очень надеюсь, что кого-нибудь это тронет, надеюсь, что кто-нибудь поймет все это и не совершит в своей жизни таких ошибок. Мой оптимизм непоколебим – когда-нибудь все будет хорошо.
А сейчас все просто ужасно… Как всегда.
8)