II

  Её имя и моё чувство к ней произносились одинаково. Любовь. Я не был знаком с ней, я совершенно её не знал. Однако её своеобразная красота, гордая и надменная, пронзила моё сердце зажжённой любовью стрелой. Внешне я был пассивен. Но внутри меня бушевал пожар восхищения, совершенно искренних чувств. Её образ не покидал моё сознание ни на секунду,  воображение ясно и сладко вырисовывалось мечтами, стрелявшими в меня смутной надеждой. Я очень долго не решался подойти к ней, и сделал это накануне дня святого Валентина, спустя три недели как я признался себе в любви к этой девушке. Не преодолев до конца свою робость, я тупо выдвинул свою кандидатуру на место под солнцем во время дискотеки, то есть попросил медленного танца, слегка намекнув на свои чувства, что вышло весьма небрежно.
  А на следующее утро её ждала огромная валентинка с бездарным, но полным девственного чувства четверостишием. В этот день я дышал одним лишь ожиданием. Ожиданием дискотеки, где меня ждёт развязка. Мечты не покидали меня, и вот уж я мысленно слышал её сладкое «да»…
Я боялся подумать о том, что в ответ  с треском вылетит слово «нет», хотя глубоко в подсознании притаилась уверенность в том, что так и случится.
                                                   ***
  Это и случилось. Её гордо устремлённый на меня взгляд и уверенное громкое «нет» ясно дали понять, что всем моим одиноким надеждам, рождённым в безоблачных мечтах, суждено развеяться в прах и исчезнуть. Бессмысленный полёт в небесах закончился. Крылья надломились под тяжестью сурового «нет». Вдохновение перелилось в отчаяние. Я с убитым видом и с растоптанным самолюбием вышел из зала, уселся в раздевалке, где успокоился немного, благодаря излиянию накопившихся за столь недолгий период терзающих душу мыслей перед Анастасией М., девушкой, которая любит меня. Быть может, ещё сильней, чем я когда-либо любил…
  Итак, моё одиночество, вопреки всему моему желанию,  не нарушилось. А после этого стало ещё более тоскливым и тяжёлым. Как я ни старался, расстаться с мыслями о ней, закрасить её портрет, нарисованный моим  воображением в союзе с сердцем, не удавалось. Никак. После дня всех влюблённых, я отослал ей два письма, содержание которых похоже на бред задохнувшегося безысходностью глупца. При этом старался жить дальше, уверяя себя в том, что жизнь на этом не останавливается, что впереди ещё множество светлых и прекрасных минут. Во многом спасибо моим дорогим друзьям, за которых я благодарю судьбу.

  23 февраля я выиграл соревнование по самбо среди борцов центрального административного округа Москвы в весовой категории до 59 кг. Благодаря этому, я добился своей главной цели в самбо – мне присвоили второй юношеский разряд. Теперь я мог с чистой совестью распрощаться с этим занятием. Впереди другие времена, новые цели…
Жизнь не стоит на месте.

V
  Любимый месяц май я встретил обдуваемым воспоминаниями о поездке в Питер. Как всегда, сквозь пронзительные музыкальные мотивы, в сознании просачивались мысли о Питере. Этот город с ещё покрытой льдом Невой, с его прямыми улочками, с неопрятными дворами, со всей его восторженно-вдохновенной атмосферой совершенно отчётливо возникал в моём воображении. Я мог с уверенностью сказать, что влюбился в город. И эта любовь, со всем своеобразием, равносильна любви к девушке. Для кого-нибудь это странно. Но только не для меня.

  Я наконец-то расстался с панк-субкультурой. И этому чрезвычайно рад. Освобождение от определённых рамок, наверное, тоже немаловажное событие в жизни. Больше я не ношу футболок с анархией, не одеваюсь в чёрное тряпьё, не ору антиправительственными лозунгами, не мечтаю носить ирокез, не желаю вообще относить себя к какой бы то ни было субкультуре. Я – человек! Просто индивидуален, и в известной степени обособлен от других.

  Чаша терпения Анастасии М. переполнена. Она в сотый раз призналась мне в любви. А я в сотый раз с угрызениями совести говорю, что  ничего к ней не испытываю. Я не хочу её обманывать.  И тем не менее мне жалко её. Она любит меня без памяти…а я нет. Совсем. Потому что не хочу её любить. Она очень хороший друг, мне нравится с ней общаться. Но мой природный инстинкт не принимает её в качестве любимой девушки.
В этот раз она поставила мне ультиматум: или мы строим отношения, или наше общение на некоторое время прекращается, чего я очень не хотел. И поскольку не хотел её терять, согласился на отношения. Однако не прошло и дня, как я замучился лгать. В итоге я отказал. Я слишком зависим от собственной  совести, чтобы позволять себе обманывать девушку, и так без того многое выстрадавшую.

  23 мая мне исполнилось шестнадцать. Как обычно в подобные дни, проснулся счастливым и радостным. Ибо это Мой день, и я имею право делать то, что я захочу.
  Спустя три дня мой день рождения был бурно отпразднован в большой компании в каком-то дворе с немалым количеством алкоголя. Присутствовали те люди, которых я совсем не ожидал увидеть, и с одной стороны мне было это немного лестно. Главное, атмосфера располагала дружелюбием, и я понял, как много вокруг хороших людей, и что моё появление на этот свет не было недоразумением. Забавная мысль, не так ли? И всё же.
  Домой вернулся пьяным и счастливым. Жизнь стоит того, чтобы жить.

VIII

  В августе я всё ещё был под впечатлением от прочитанного в книгах Достоевского. Взяв небольшую паузу, вскоре возвратился к чтению, схватив роман Ричарда Баха «Мост через вечность». Эта книга рождает множество восторженных эмоций, пронизывает необыкновенной светлостью и дыханием всемогущей любви. Безумно романтичная,  книга зажгла во мне новый огонёк, потухший в начале этого лета ввиду некоторой моральной пассивности.
  Однако в этот период суждено было обрушиться на меня небольшой депрессии. В семье было далеко не всё ладно. Более того, приходилось наблюдать своими измученными глазами самый настоящий бред и бесстыжее хамство, которым несло от моего отчима. Постоянно напиваясь, он приносил с собой в дом червивое яблоко раздора, раздражая мою мать своим заплывшим видом и невыполнением обещаний, а меня своей беспричинной злостью,  легкомысленным хамством, самым грязным быдлизмом, нагло обманывая всех, в том числе и себя. На лице этого человека было написано жирными буквами неуважение к окружающему миру, а эгоизм так и пёр из всех извилин. Однажды он довёл до истерики мать  (что случается довольно-таки часто) и сильно оскорбил меня. А в этот момент у меня начался не самый благоприятный период, когда мои нервы на пределе, и чтобы совершить необдуманный поступок, нужна была хотя бы небольшая спичечка. Случилось до боли противное, и я был на грани срыва, даже на грани самоубийства. Очень не хватало мне в данной ситуации друзей поблизости. Все они были далеко, и связь с ними можно было поддерживать только при помощи смс. Собственно, радостная смска от Вентиля меня и заставила одуматься и привести нервы в некоторое подобие порядка. 
  Вскоре свершилась поездка на неделю в Воронеж, где я хорошо отдохнул, набрался сил, успокоившись в руках тепла и живой природы. Хотя и здесь не обошлось без эксцессов и родительских ссор.

  В конце августа я узнал о смерти бывшей одноклассницы Ю.Д. Мне пришла импульсивная смска от Васи, в которой говорилось о неожиданной гибели человека, который был членом нашей дружной классной семьи, прожившей два года под названием «Гуманитарный класс». Это известие меня сильно шокировало. Я потерял лицо. Оно не выражало ничего кроме отчаяния, безликой отрешённости и душевной нескончаемой боли. Ведь если Бог забирает несовершеннолетнего человека, толком не познавшего этот странный мир, к тому же если внутри этого человека зарождается новая жизнь...неужели ему это нужно? Это ужасно. От этого становится больно и невыносимо...

  Вскоре я приезжаю в Москву, встречаю Вентиля, с которым обмываю каждую нашу встречу, провожу с ним продолжительные беседы, рассказывая о своём и выслушивая его полные трепета и памятных воспоминаний речи. Также вижусь с Тохой, Сашкой М. и А.М., с которыми гулял в центре Москвы, со смехом и восторгом  наблюдая за тем, как эти ребята умеют совершить необычный, но весёло-умопомрачительный поступок.
  Очень важно: в музыке надолго первые строчки для меня заняла группа Зоопарк. Песни Майка Науменко постоянно звучали в моих ушах и голове, поднимая настроение и доводя до великолепного «буги-вуги». Именно после настоящего знакомства с группой Зоопарк, «буги-вуги» осветил мою жизнь, придав ей нескончаемую свежесть.

X

Дожили.… Весь октябрь прошёл под знаком малоизвестной, но замечательной группы под названием «ДОжЫли». Дело было так. Мы с Вентилем отправились в центр посетить музей востока. Мы обожаем восточную культуру, и нам было очень интересно и необходимо ознакомиться с ней как следует. Замечательно проведя там время, многое узнав, вдохновлённые статуэтками Будды и Бодхисаттв, мы вышли на улицу с намерением насладиться тёплой погодой, прогулявшись по центру столицы. И вот мы, голодные, забрели на Тверскую, где приятно потравили свои желудки американскими булочками, а когда вышли из заведения, увидели троих музыкантов, играющих около подземного перехода. Мы пошли к ним и слушали их где-то около часа. Великолепно, мы услышали множество хороших песен, которые знаем и любим сами. Репертуар музыкантов составляли песни таких коллективов как «Сплин», «Аквариум», «Кино», «Чиж & Со.» и так далее. Запомнилась одна их собственная песня. Когда пришло время уходить, мы подошли к ним, узнали, что группа зовётся «ДОжЫли», и поблагодарили. Позже вечером узнаю, что они являются друзьями моего очень хорошего друга и  талантливого поэта Арса-Пегаса. Этим всё и началось. Вскоре я иду на концерт группы в кафе «Тёмные аллеи», там знакомлюсь с музыкантами, показываю свои стихи вокалисту и гитаристу группы Александру «Эклеру», а он приглашает меня к микрофону с предложением прочесть что-нибудь. Так состоялся мой дебют на публике. Волновался я чрезвычайно. Всё получилось очень спонтанно, и не было времени обдумать происходящее. От волнения я спешил, сбивался, глотал слова, читая с тетради. Но факт есть факт, отныне мне будет несколько легче в следующий раз.
Это событие меня очень вдохновило, я был по-настоящему счастлив. И группа «ДОжЫли» отыграла замечательно! Полный восторга, я ещё долгое время находился на огромном эмоциональном подъёме.

  В октябре я был увлечён девушкой К. Однако и здесь меня ожидала неудача, отчего я совсем не расстроился. Да, было немножко не по себе, но очень скоро это прошло, и назад вернулось вдохновенно-восторженное настроение, по сути меня и не покидавшее. В этот период нахожусь в восторге от «Войны и мира», от Чехова, от групп «Аквариум», «Сплин» и от зелёного чая. Очень долго не сплю, до позднего времени пью зелёный чай, размышляю и сочиняю. Творческая работа кипит, она на ходу, отчего на спине вырастают крылья и поднимают меня ввысь над всем миром. Жизнь – это дар для тех, кто рождён летать.

  В этом месяце  я обрёл настоящего друга, в чём впоследствии убедился. Этого друга зовут А. К., я с ней очень часто общаюсь, и доверие к ней растёт с каждым днём. Спасибо судьбе за то, что приносит мне замечательных людей, которые становятся настоящими друзьями.

XII

Галя…Галя? Галя! Да, весь декабрь это имя являлось моим ореолом и путеводителем, очагом вдохновения. В начале декабря я уезжал на выходные за город к родителям, где приходилось наблюдать ужасную картину. Вечно пьяный отчим доводил мать, та изнемогала от тяжёлого кашля и от отчаяния. Полный разлад в семье, благоразумия здесь нет ни одной капли. Моральное разложение отчима, тянущего мать вниз, необратимо движется к своему апогею, и видеть это невозможно. А мне особенно тяжело оттого, что я не в силах ничего изменить, как бы этого не хотел. Материны иллюзии сильнее всех аргументов и доводов. Я приехал домой в ужаснейшем расположении духа, и, поразительно, но Галя выразила сочувствие совершенно искренно, она смогла меня успокоить, и я понял, насколько мне дорог этот человек.
  После некоторых раздумий и попыток понять себя, опять же за городом, терпя очередной скандал, я понял, что люблю её. Ещё три дня назад меня подозревали в чувствах к Гале, которые, наверное, только зарождались. Мне было очень приятно делить с этим человеком всё, что творится в моей душе, я в ней видел и ощущал настоящую трепетную моральную поддержку. В конечном счете, я её полюбил. Я чётко осознавал, что характерами мы совершенно различны, что, в отличие от моего, у неё очень сложный и твёрдый характер. Я понимал, что, при всей своей неопределённости, она себе на уме. Готов был принять во внимание тот факт, что она подвержена сильным перепадам настроения. В общем, я был готов на всё! Потому что люблю, а когда любишь, все формальности, контролируемые разумом, отходят на дальний план. В данной ситуации и вообще отныне мне очень сильно помогала А.К., от которой у меня секретов нет.
  На следующий день я твёрдо решил признаться Гале в своих чувствах. Что и произошло. Ломаным языком я объяснился и согласился ждать ответа хоть целую вечность. А ответ меня поджидал на следующий день. Он должен был состояться в школе, но я внезапно заболел, доведя свой организм до полного истощения, в результате недосыпа, несоблюдения режима и так далее. Я остался дома поправляться, знакомясь с даосизмом, следовать которому я очень хотел бы научиться.
  И вот, вечером, нам обоим не хватило терпения, и мы созвонились. В телефонной трубке я услышал долгожданный  мягкий голос, проговоривший мне то, что я хотел услышать давно.  «Ты мне тоже очень нравишься» - эти простые, но такие тёплые слова, были приравнены к чуду. Впервые я не буду тягаться с отчаянием, впервые моим восторженным влюблённым глазам ответит взаимный огонёк любимых глаз, впервые я буду иметь право обнять и приласкать «ту, которую я люблю», «и только любовь даёт мне на это права».
  И вот  мы встретились. Вдали от назойливых глаз я ощутил прикосновение нежных рук, вкус девичьих прекрасных щёк, близость любимой, сияние которой освещает каждый закоулок прожитого дня и поднимает на седьмое небо. Череда объятий и поцелуев сменяла другую, и вот уже тщательно скрытая страсть пытается вырваться наружу. Увы, множество не самых благоприятных событий и переживаний, осознанных  мною за эти прожитые шестнадцать лет, научили меня держать всё самое заветное в себе. И если внешне я был относительно спокоен и недостаточно эмоционален, то внутри меня разгорелся настоящий пожар, заключавший в себе столько тепла, сколько хватило бы растопить самые крепкие льды северных морей.
  Дождливым вымокшим вечером усталый, но счастливый, прихожу домой чуть в нестойком состоянии, первом делом бросаюсь в icq, где вижу грубые слова «а мне-то что?!» Этим словам хватило силы выбить меня из колеи. И выходные я провёл в чрезвычайном напряжении на грани срыва. Развеяться удалось на гала-концерте, посвящённом 65-летию контрнаступления советской армии под Москвой, где Антон победил в номинации «самое оригинальное исполнение». Победу мы отметили в метро, устроив на креслах вагона мини-кафе, выпивая колу из выигрышного кубка. Да на следующий день удалось вырваться в центр с Вентилем и насладиться необычайно тёплой для этого времени погодой.
  Её припадок холодности прошёл, отношения восстановились. Естественно, я быстро простил всё и постарался скорее забыть о случившемся, хотя небольшой осадок остался комом в самом дальнем и затерянном углу души.  Моё поведение, наверно, было невыносимым. Из-за множества дел, бессмысленной спешки и робкого осадка я нередко пробегал мимо неё, с угрызением совести бросая ей тупую улыбку. И вскоре это привело к её срыву. Из-за меня ей стало плохо. Узнав об этом, я бросил все дела и пустился к ней. Этот случай послужил для меня толчком к осознанию своего ничтожества и вины перед ней. До сих пор не могу себе это простить. Она, успокоившись, простила и, хотя я этого не заслуживал, наградила меня крепким поцелуем. И, несмотря на то, что она накрепко попала в мои объятия, что мне было плевать на всё остальное, что я не видел и не хотел видеть ничего, кроме неё, моя совесть была задета. Совесть, обозвав меня свиньёй, была совершенно права.
  Неудивительно, что через два дня мы расстались. Я не справился со своими обязанностями. Я очень многое хотел сделать, многое не успел, и винить должен только себя. Мы расстались хорошими друзьями, в приятных отношениях, и сразу стало легче с ней общаться. Вот только моя любовь стала сильней. И вроде бы я всё понимаю и принимаю, а любовь не унять. Хотя я психологически готов к потере её любви, потерять Её полностью я не в состоянии.

  В декабре мне снова захотелось пить. Временами, особенно по ночам, я думал о бутылке вина, мне казалось это необходимым. И вот, наконец, получилось в приятной компании выпить хорошего вина, а также портвейна. После выпивки наша небольшая компания разделилась на идущих домой и на едущих в центр Москвы. И, хотя на улице было сыро и холодно, душу грело присутствие рядом настоящего друга, понимающего и всегда готового поддержать. А.К. – одна из тех редких, но сильных людей, благодаря которым этот мир ещё не на коленях перед размалёванными выродками аморализма.

Эпилог

2006-ой год уже ушёл в прошлое, оставив после себя множество воспоминаний, приятных и не очень, и вот уже день как на дворе новый 2007-ой год. Благодарю судьбу за всё то  тёплое и светлое, что выпало на мою долю, я счастлив, что пишу стихотворения, что у меня много замечательных, верных и надёжных друзей, что на две недели судьба свела меня с чудной девушкой, я счастлив, что живу, и нет причин для меланхолии. В таком состоянии встречаю новый год. Что будет дальше? Время покажет.

31 декабря 2006 – 1 января 2007