Massaraksh

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Massaraksh » сtихи » заголовок внутри написан (потому что мне так больше нравится)


заголовок внутри написан (потому что мне так больше нравится)

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Художница.
Посвящалось любви Л**** к  А*****. *

На мягком дереве оранжевая краска – карандаш;
Слегка касаясь, с трепетом водя им по листу бумаги,
Штриховкой тёмно-серой вывожу портрет ваш,
Не зная, хватит ли на встречу с вами мне отваги.

Вчера, когда при свете тусклых ламп
В том ресторане с вами танцевали,
Я разглядела вас, вы – лютый вамп,
С глазами, полными скучающей печали.

Я, робко руку положив вам на плечо,
О чём-то долго тихо щебетала –
Не помню…
Помню лишь, как горячо
Я взглядом ваш холодный взгляд ласкала.

…Сейчас сожгу и тёмный ваш портрет,
И карандаш напополам сломаю;
У меня с вами будущего нет -
Без вас оно не нужно мне, я знаю.

Июль 2006

* - Лидия и Артём; имена моих знакомых, которые, конечно, никому из здешних неизвестны; зашифрованы, чтобы самими собой не являться бесплодным вопросом «А кто это?»

Отредактировано Алиса (2006-12-06 14:00:09)

0

2

в первом и последнем четверостишии - плохой ритм...хотя,карандаш мне очень по душе пришелся,поэтому вдвойне жалко,что главные ошибки - там.
остальное - хорошо написано,мне понра)

0

3

Да, вообще его надо, видимо, очень медленно читать, чтобы ритм появился. ))

В первом четверостишьи с третьей строчкой нелады...ну, я ещё подумаю, что сварганить, хотя и вряд ли что-то рожу. ))
В последнем... Не знаю, мне кажется, там нормальный ритм.
--/--/--/--/--
--/--/--/--/--/-
--/--/--/--/--
--/--/--/--/--/--/-
Если последняя строчка слишком длинная, можно так: "У меня с вами будущего нет, - /Без вас оно не нужно мне ,я знаю".

0

4

в первом - да.3я строка.
и в последнем третья.
плюс - я глаголику ненавижу,а она в 3ем и 4ом четверостишии есть.
вот.меня вот морщит от всякого такого...а если закрыть на это все глаза - то стих прекрасный.

0

5

Алиса
мне оч понравилось...конечно повторюсь,но ошибки 2:
1

Алиса написал(а):

На мягком дереве оранжевая краска – карандаш;
Слегка касаясь, с трепетом водя им по листу бумаги,
Я вывожу штриховкой тёмно-серый силУэт ваш,

получается не очень...сбивается гармония,
а 2

Алиса написал(а):

…Сейчас сожгу ваш тёмный силуэт
И карандаш напополам сломаю;
У мЕня с вами будущего нет…

тут тоже сбивается ритм...*в первой строчке ударение на второй слог, а в третьей на третий,непорядок :) *

а так ну просто молодец)))давно не читала таких стихов)))

0

6

Спасибо ффсем за критику и оценку. Я постараюсь его добить..не отвертится. )

0

7

да...вот жалко.стих-то отличный.просто коегде нехватает гармонии...ты уж постарайся,Алиска,а мы подождем)

0


Вы здесь » Massaraksh » сtихи » заголовок внутри написан (потому что мне так больше нравится)