Из сравнительно старенького, но того, что нашлось после поломки компьютера.

Хм, половина третьего…
Как всё-таки трудно и непривычно писать не рассказ, а дневник, избегая лжи и приукрашиваний. Без них моя жизнь кажется скучной и серой…да не кажется, а есть. А так не хочется это осознавать; лучше убежать, спрятаться в мир своих мыслей, более яркий, чем монотонная реальность. Хотя и от этого устаёшь: что такое мечты, в конце концов? Бесплотные плоды воображения. Но нет, для меня они уже не плоды, они – само воображение, сознание, часть жизни. Это как вести двойную игру, будто бы одновременно смотришь два фильма на одном экране, пытаясь разобраться в обоих сюжетах сразу. Наверное, от такого сходят с ума. Правильно было бы выбрать один фильм и поставить изображение во весь экран, а о втором забыть…но вот только первая картина невыносимо скучна, а переключиться на вторую означает разорвать контракт с разумом. Или с жизнью – всё равно. Выходит, я в замкнутом круге… Может, поэтому мне так дорога идея свободы? Н-да, настолько же дорога мне, насколько порой утопична в реальности; а я всё пытаюсь её достать, добыть, совместить со своим существованием…может, это и не нужно совсем? Тогда что? Что остаётся? Забота об окружающих как антипод… Нет, не могу. Слишком ушёл в себя, слишком запутался в собственных мыслях. И слишком в них влюбился.
Иногда, правда, получается, как-то легко, само собой, выскочить из длинной вереницы вымышленных переживаний и найти весь мир. И с ним я, кажется, нахожу счастье. А потом понимаю: не оно мне нужно. Это ведь так скучно: быть всем довольным. И я снова ловлю очередную свою мысль, как электричку, и въезжаю на ней в поток собственных мечтаний. И из одной этой мысли рождается целый мир, тот, который мне нужен, тот, в котором я мог бы найти счастье…но понимая, что оно для меня не пригодно, я рушу всё, почти без сожалений разбирая по кирпичикам то ничто, с таким вожделением созданное.
Половина четвёртого…
Моим основным занятием стала формулировка желаний. Мысленная, конечно, как все мои основные занятия. Я уже точно знаю, чего, когда и как хочу. Только бьются эти планы один за одним об действительность, как волны об дамбу. Не вписываются они в реальность…а может, реальность в них… И приходится строить новые, более жизнеспособные, но, вот беда, чем они устойчивее, тем меньше мне нравятся, и я строю ещё одни, дополнительные, возвращаясь к своему замкнутому кругу и проклятому экрану с двумя фильмами.
Половина пятого…
Задумался о любви как о способе реализации собственного эгоизма. Придумал идеальный роман. Долго пытался дополнить его реальностью. Получилось плохо. Судя по всему, любовь и эгоизм – вещи несовместимые; а жаль: роман получился более чем красивым. Интересно, а вдруг есть в жизни такое чудо, позволяющее «закреплять» за собой придуманную реальность в будущем, а потом забывать, и проживать, как в первый раз… Но невозможно. Увы. А я бы многое отдал…
Половина шестого…
Через полчаса прозвенит будильник – надо вставать. А я не смогу, заранее знаю; для меня каждый шаг, жест, действие в реальной жизни сделалось неестественным трудом. Ну почему?! Так хочется временами стать, как все, и думать лишь о насущном. Иногда легче ползать, чем летать – так никогда не заблудиться в облаках. Заблудиться в облаках…красиво звучит. Моя очередная мечта…
Дождь начался. Интересно, когда? Я и не заметил. Молния…небо мгновенно разорвалось надвое. А может, это разорвался мой контракт с разумом…..