Критический отзыв писать трудно, ибо понравилось необыковенно.

01. Очень пришлась неточная рифма, несколько неуверенная - ветренная (я, кстати, тоже такую употребила только что).
Больше всего нравятся строчки "за оконной стеной - ветренно, за прозрачным столом - утренне..." А меньше всего, как ни странно, кульминационный момент. Сердце на лопастях - образ сильный конечно. Но... я бы сказала, дешевый. То есть - такие образы обычно даются поэту легко.

02. Натурализм пошел. Но сказано весьма точно. ("точно" - значит, пробивает насквозь).
Молодец.
Стихотворчество как варка, блевать стихами - все это, конечно же, не ново. Но твое стихотворение мне нравится больше остальных на ту же тему. "Стошнить тонким внутренним миром" - в этой фразе контраст мощнейший.
И еще одна замечательная фраза "раскурить двадцать лет, под столом скрестив ноги".
Вот только "один флеш-рояль с пешками" я не поняла. Что это такое? Объяснишь?

03. Тоже великолепно. Особенно две первые строфы.
Но... именно "смотреть в звезды и видеть лужу"? - или все-таки наоборот? Если первый вариант - то, конечно же "на звезды", потому что "в" - это как? Внутрь каждой звезды, что ли? И что за ЛУЖА в звездах? Какая-то странная двусмысленность появляется )

04. "утро" и "задохнулся" - рифма никуда не годится (хотя у меня в "Глубине"... не помню, размещала ли я ее здесь... тоже есть никудышная рифма - "смысла... - боимся").
Критиковать сложно, потому что очень здесь все тонко и интимно. И, что важно, по-настоящему. Без выеживания, но в то же время очень красиво и изящно.
Эх, а мне все какую-то ерунду посвящают, наверное, хороших стихов недостойна. Впрочем, не обо мне речь...
"безличное "здесь" переходит, стираясь, в "когда-то"..." - интересный ход. Пространственная категория переходит во временную. Люблю такое... струение смысла.

05. Первое мне не нравится. Незрело.
Зато второе - очень. Я о нем уже писала.
"круглосуточно - квадратнонедельно", "как мне под жирным пятном ревности отражение звезд разглядеть?" - знаешь, есть такие строчки, которые прорастают внутрь и которые при упоминании имени автора всплывают в первую очередь. У тебя сразу две таких в одном стихотворении. Молодец.

06. про это стихотворение я тоже писала. Мне показалось, это самостоятельное стихотворение, не совсем "цикловое". Хотя гармонирует с "сердцем на грязных лопастях". И продолжает по смыслу 05. Однако "выкалывание облика", выжигание в себе любви - все же отдельная тема. Не знаю. Можно оставить "около" в цикле, можно сделать его отдельным стихотворением. А можно записать его как постскриптум. Да, наверное, последний вариант наиболее уместен.

Ну все, Сталкер, теперь я знаю, на что ты способен. Буду впредь к тебе требовательнее относиться  ))
Я бы выбрала этот цикл для... ну, для того же самого. И "маяк" - правда, не весь...

"никто не увидел в этой строке связь сразу с двумя стихотворениями -
"...как мне под жирным пятном ревности..." - ("причины и следствия на кухне")
"...отражение звезд разгдядеть?" - ("смолчать/сказать")"

Еще как увидели. Композиционно все очень хорошо выстроено. Опять же - струение (слов и смыслов), перетекание.
Связь эта настолько очевидна, что я не посчитала нужным об этом говорить.

"если на эти слова смотреть не буквально..."
Ну конечно, не буквально! А как ты представляешь себе такую картинку?! - буквальное сердце на буквальных лопастях. Ужость.

Вопросы и предложения чисто технические.
стошнить, наконец, тонким внутренним миром.. - тошнит обычно кого-то, а не кто-то. Я тошню, он тошнит? Вроде бы так не говорят. Уж лучше - сблевать, хотя, гм, стиль... Подумай здесь.

А это - уже к стихам из "круговерти":
в стихотворении "Вырву листок бумажный" есть такая строчка "вечером ночным длинным". Я подумала: может, лучше вечером ночью длинной? Благо там знаков препинания нет.
И предлагаю убрать знаки препинания в стихотворении "прошу" (кроме случаев, где это архиважно). Это очень струящееся стихотворение, зачем ему преграды в виде всяких там точек-запятых? Мое субъективное мнение.

Отредактировано ЕкатеринаКуриченкова (2007-10-23 20:32:47)